ombra seduti su una panchina. focaccine con il prosciutto e la bresaola e devimangiaredipiù e siloso. sono stata bene. e lo so, questo fine settimana non ci vediamo ma domenica sera si. oggi nessun pensiero (all'apparenza). voglio provare a viverla bene (riesco?). senza rompere, senza dare fastidio. e provare ad organizzare la mia vita anche per quello che non è lui. almeno provarci. lo sai che ti amo tanto? si lo so. e lo sai che sei bellissima? no. come no? no..sei tu che sei bellissimo. tu sei troppo ingenua. si, quello lo so. io ho bisogno di un uomo che si prenda cura di me. tu ti prendi cura di me? ci pensi tu a me? si. oggi pomeriggio devi mangiare anche i biscotti. va bene (no, non credo che lo farò). adesso devo andare. ciao chicca. ciao amore. e provare a non pensare che ora non lo vedrò stasera, venerdì e sabato. i giorni in cui una persona normale dovrebbe essere felice. ma io di normale non ho più nulla. di me c'è solo più la follia.

riuscirò a farcela. perchè i kili persi adesso iniziano ad essere tanti. e lui che vuole che gli prometta di mangiare di più. perchè così magra non gli piaccio tanto. eh già. lo sapesse solo che il mio stomaco si è chiuso ormai mesi fa. che ogni dolore che mi ha dato l'ha fatto chiudere sempre un pochino di più. ma come si fa a mangiare? come si fa ad avere voglia di mangiare quando ogni mio sforzo è per non cadere da quel filo sottilissimo su cui sto camminando? perchè adesso quel filo è davvero sottilissimo. quel filo è appeso ai capricci di sua moglie. che un po' lo vuole e un po' non lo vuole più. e lui decisioni non ne prende. e a me vengono le vertigini. ma provo a non guardare di sotto. sotto c'è l'abisso. c'è il dolore senza fine. e allora cerco di respirarlo forte quando è con me. quando posso stringere le sue mani. quando posso dirgli guardandolo negli occhi che io senza di lui non ce la faccio. io ormai non ce la faccio più. senza di lui non c'è più il senso di niente. quel niente a cui prima o poi mi dovrò abituare. facciamo poi. facciamo che prima di schiantarmi a terra e rompermi ogni singolo ossicino voglio mordere ancora quei pochi pezzettini di felicità.

adesso "stiamo insieme". ieri mi ha detto così. dio, ti prego, fa che non cambi nulla. ti prego ti prego ti prego.