ma ti interessa a.? mah..è un bel tipo, è carino ed è anche simpatico. poi, cosa che non guasta di certo, penso sia anche ricco. e poi, cosa di assoluto rilievo, pare che non sia nemmeno impegnato. beh, allora è perfetto, no? perfetto...perfetto è stato sabato. io e occhi azzurri a bere l'aperitivo e a fare le nostre chiacchiere. io e occhi azzurri che appena siamo saliti in macchina mi ha abbracciato e dato i bacini sui capelli. io e occhi azzurri che siamo andati in questo posto, scelto su internet, il venerdì sera, cinque minuti prima di uscire dall'ufficio, in mezzo al nulla, immersi nel niente, solo io e lui. ed entrare in quella camera e voler chiudere quella porta per sempre dietro di noi. e respirare il suo odore. e fare non sesso ma l'amore. e sentirgli dire che l'unico suo rammarico è quello di non potersi vivere questa cosa. perchè potrebbe essere la storia di una settimana o la storia del secolo, ma lui non può viversela. lo so. non devi spiegarmi nulla. lo so. lo so dalla prima volta che ti ho raggiunto a l. lo sapevo quando bevevamo i nostri aperitivi. quando leggevo i tuoi sms. e lo sai che mento. lo sai dentro di te che mento quando ti dico che il giorno in cui io dovessi diventare per te una preoccupazione..sarà sufficiente dirmelo. ed io andrò via senza che nemmeno tu te ne accorga. e leggere il giorno dopo la tua mail e sapere che ti porterai l'altra notte con te per sempre. lo farò anche io. ... e quindi? quindi cosa? lo rivedrai il tipo interessante? alla fine penso di si. fosse solo anche un tentativo per pensare un pochino meno a un uomo che non potrà mai essere il mio.
cartellina rossa, posti a sedere a destra, cartellina verde, posti a sedere a sinistra. è facile, non ci si può sbagliare. l'ha appena detto la signorina alla reception e una bella lavagna lo riporta a scanso di equivoci. per chi prende le decisioni giuste c'è la stanza in fondo al corridoio, per chi prende quelle sbagliate non ci sono sedie su cui riposarsi. c'è l'estenuante lavorìo del cervello che pensa e ripensa. i miei ultimi due anni e mezzo. quanti errori. quante scuse. eppure non riesco ad odiarlo adesso. anche se mi sta facendo del male, anche se urla e mi dice cose orribili.anche se mi prende per un braccio e mi fa male. eppure non riesco ad odiarlo perchè io lo so che gli ho spezzato il cuore *a. ti ha portato a farlo* lo so, però lui mi avrebbe voluta con lui per la vita. *si, ma tu no*. lo so, però lui a suo modo ti amava. *si, ma non come avevi bisogno tu*. lo so. e se proprio non dovessi saperlo c'è questo spazio a ricordartelo. c'è il viaggio in grecia quasi rovinato ancora prima di partire. ci sono tutte le sere fatte di valigie e porte sbattute. c'è la sua rabbia, la sua assenza di affetto, il suo volermi allontanare da chi mi voleva bene. basta cliccare sui mesi. non è difficile. cartellina rossa, posti a sedere a destra, cartellina verde, posti a sedere a sinistra. non è difficile. *si che lo è*
