adesso "stiamo insieme". ieri mi ha detto così. dio, ti prego, fa che non cambi nulla. ti prego ti prego ti prego.

grazie per esserci. per preoccuparti se mangio poco. per riuscire a farmi sentire la tua presenza anche se hai mille cose da sistemare. grazie per ieri, per la giornata meravigliosa, per le tue mani, il tuo amore, i discorsi sul nostro futuro, la tua sincerità. grazie per rassicurarmi passo passo su quelli che potranno essere gli sviluppi anche se so che nemmeno tu sai veramente come protranno andare le cose. grazie per l'aperitivo, la pizza, la tua gelosia (che mi sta un po' stretta ma va bene lo stesso). grazie per come mi hai svegliata stamattina (anche se sveglia lo ero già), grazie per la colazione, gli estathè e i biscotti da mangiare durante il viaggio. e scusa per quelle lacrime, quelle lacrime che non riesco a controllare ogni volta che il tempo finisce. finisce inesorabilmente e io non so quando ti rivedrò ancora. scusa per farti pesare la mia debolezza quando vorrei essere forte.

5 mesi che se non li avessi raccontati, momento per momento, a chi mi è stato vicino...adesso non sarei in grado di riassumerli. 5 mesi in cui ho superato ostacoli alti come montagne, diffidenze profonde come abissi e "sue voglie di allontanarmi" dolorose come coltelli. e i messaggi, quelli brutti da far male allo stomaco. quei messaggi in cui mi diceva che il suo atteggiamento sarebbe cambiato, che mi voleva bene ma che sarebbe stato meglio per tutti e due se. quelli in cui ribadiva che sarebbe stato meglio rimanere amici. ma che lui ci sarebbe stato sempre per me. solo che io sono rimasta, solo che io non ho voluto ascoltare, leggere, accettare tutto quello che lui voleva che fosse. un giorno mi sono guardata allo specchio e mi sono detta *nemmeno uno schiacciasassi". ieri abbiamo pranzato insieme. ieri mi ha parlato, passo passo, di come potremmo organizzare i mesi che verranno. ieri mi ha detto che sarà difficile, molto difficile. che ci saranno tantissime cose a cui dovremo pensare. però ieri mi ha detto che in qualche modo ce la faremo. e quando mi ha chiesto quali fossero le mie, di paure, e io gli ho risposto *che tu non sia convinto*, lui mi ha detto che dubbi non ne ha. *tu vuoi stare con me occhi azzurri* si. anything else?

solo rassicurarlo. solo trovare le parole perchè lui sappia che io ho deciso di aspettarlo. e calmare la sua assurda gelosia quando sono io che dovrei essere gelosa. di una moglie e di una figlia che sono sempre la sua famiglia. mangiano e dormono con lui. si svegliano con lui. e scrivergli solo che lui è il mio amore. sentimenti dimenticati che adesso ho ritrovato (ma così forti li avevo mai vissuti?) voglio viverti. amore. tu sei pazza. lo so. tu non  sai quello a cui stai andando incontro. lo so. ma.non.mi.interessa. voglio solo respirarti e stringere la tua mano. mi basta quello. e poi? poi non lo so. le cose più belle non te le ho ancora scritte. sei reale? non è che adesso da qualche parte uscirà una telecamera e scoprirò che non esisti? no piccolo. io esisto. e non avere paura nemmeno tu. la mia sensualità saprò nasconderla. no, non ci sarà nessuno. adesso mi hai detto che hai tre amici e domani se mi dirai che esci con un amico e non sarà uno di loro...ti sei fragata da sola. correrò il rischio. ma chi te l'ha fatto fare? io. io per te.

...poi succede che tutta quella corazza si sbriciola. e allora quello che si è cercato di tenere dentro per tantissimi giorni poi...poi , piano, esce allo scoperto. e allora dirgli che con lui è nato qualcosa che va oltre l'attrazione fisica. che quando non c'è mi manca. che quando sono con lui sto bene. e allora leggere che le stesse cose le prova anche lui. e adesso? adesso inizia il gioco al massacro.

non sapevo se scrivere oggi. perchè mercoledì sera, poi, farà troppo male rileggere. poi ho deciso di farlo. perchè adesso è troppo bello. è meraviglioso. è fantastico. e a parole fatico a descriverlo. oggi vado via due giorni con occhi azzurri. vodkalemon sets standby mode.

ieri occhi azzurri mi ha scritto che riesco ad essere sensuale qualsiasi cosa faccia. e lui, con una come me, sarebbe geloso ventiquattro ore al giorno. perchè gli darebbe fastidio sapere che chiunque potrebbe fantasticare sulla sua donna. poi ieri occhi azzurri mi ha scritto che gli manco e che...no, non gli manco quando beve. che purtroppo quello non c'entra. ecco i suoi pensierini di pasqua. ed ecco il mio equilibrio che svanisce. ancora una volta.

ma ti interessa a.? mah..è un bel tipo, è carino ed è anche simpatico. poi, cosa che non guasta di certo, penso sia anche ricco. e poi, cosa di assoluto rilievo, pare che non sia nemmeno impegnato. beh, allora è perfetto, no? perfetto...perfetto è stato sabato. io e occhi azzurri a bere l'aperitivo e a fare le nostre chiacchiere. io e occhi azzurri che appena siamo saliti in macchina mi ha abbracciato e dato i bacini sui capelli. io e occhi azzurri che siamo andati in questo posto, scelto su internet, il venerdì sera, cinque minuti prima di uscire dall'ufficio, in mezzo al nulla, immersi nel niente, solo io e lui. ed entrare in quella camera e voler chiudere quella porta per sempre dietro di noi. e respirare il suo odore. e fare non sesso ma l'amore. e sentirgli dire che l'unico suo rammarico è quello di non potersi vivere questa cosa. perchè potrebbe essere la storia di una settimana o la storia del secolo, ma lui non può viversela. lo so. non devi spiegarmi nulla. lo so. lo so dalla prima volta che ti ho raggiunto a l. lo sapevo quando bevevamo i nostri aperitivi. quando leggevo i tuoi sms. e lo sai che mento. lo sai dentro di te che mento quando ti dico che il giorno in cui io dovessi diventare per te una preoccupazione..sarà sufficiente dirmelo. ed io andrò via senza che nemmeno tu te ne accorga. e leggere il giorno dopo la tua mail e sapere che ti porterai l'altra notte con te per sempre. lo farò anche io. ... e quindi? quindi cosa? lo rivedrai il tipo interessante? alla fine penso di si. fosse solo anche un tentativo per pensare un pochino meno a un uomo che non potrà mai essere il mio.

cartellina rossa, posti a sedere a destra, cartellina verde, posti a sedere a sinistra. è facile, non ci si può sbagliare. l'ha appena detto la signorina alla reception e una bella lavagna lo riporta a scanso di equivoci. per chi prende le decisioni giuste c'è la stanza in fondo al corridoio, per chi prende quelle sbagliate non ci sono sedie su cui riposarsi. c'è l'estenuante lavorìo del cervello che pensa e ripensa. i miei ultimi due anni e mezzo. quanti errori. quante scuse. eppure non riesco ad odiarlo adesso. anche se mi sta facendo del male, anche se urla e mi dice cose orribili.anche se mi prende per un braccio e mi fa male. eppure non riesco ad odiarlo perchè io lo so che gli ho spezzato il cuore *a. ti ha portato a farlo* lo so, però lui mi avrebbe voluta con lui per la vita. *si, ma tu no*. lo so, però lui a suo modo ti amava. *si, ma non come avevi bisogno tu*. lo so. e se proprio non dovessi saperlo c'è questo spazio a ricordartelo. c'è il viaggio in grecia quasi rovinato ancora prima di partire. ci sono tutte le sere fatte di valigie e porte sbattute. c'è la sua rabbia, la sua assenza di affetto, il suo volermi allontanare da chi mi voleva bene. basta cliccare sui mesi. non è difficile. cartellina rossa, posti a sedere a destra, cartellina verde, posti a sedere a sinistra. non è difficile. *si che lo è*

ma non mi manca. non mi mancano i weekend. non mi mancano i discorsi pesanti. non mi mancano i programmi con lui. magari più avanti mi mancherà tutto questo. ma adesso sono nel mio giorno per giorno. guardo cosa mi succede intorno. adesso non mi succede niente. ma pazienza. poi magari succederà e allora racconterò qualcosa. adesso c'è il lavoro. e..no, vabbeh. c'è occhi azzurri che cerco sempre. e pensare che lui mi dice che sono una ragazza tanto dolce. solo che una ragazza dolce non importunerebbe un uomo sposato. Non lo farebbe se poi sapesse che ha anche una bimba. Non gli scriverebbe sms in continuazione. Non lo provocherebbe ad ogni occasione sapendo che intanto può essere giusto una storia così. o no?